阿飞正传

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接近年终。接近期末。接近考试。
除了寒冷，还有突如其来的压力。

早上最后两节网络传播没去。在宿舍洗头发。那个老师似乎说去不去无所谓。
然后去上后两节广告学。头发没干。翻出去年买毛衣时带的那个帽子压着头发往外走。
走到教室外面，遇到同学说广告不上了。我就进去上自习。脱掉外套，戴着帽子却穿着短袖。
11点多。她们去吃饭，一起走到食堂。从二食转到新餐，找不到能够引起食欲的饭菜。于是，去超市买了瓶水，又走回教室背单词、看书。
下午是最后一堂影视脚本创作。3点半以后是答疑时间。结果和另一个没吃午饭的人去南门找吃的。
回来去找BY拿了蜂蜜。又买了三斤蜂蜜。
实在是冷。冷得让我觉得还不如死了好。

回来就觉得不对劲。发热，头疼。
爬到床上，钻进被窝。睡不着，也找不到可以说话的人。给妈妈打了个电话。
她说家里也冷了。让我多穿衣服，什么毛裤羽绒服的。并叮嘱再去买件羽绒服。其实，我还单着一条牛仔裤穿着短袖、外套连毛衣也没穿。
问了问良的情况。他打过电话回家。似乎懒得和我联系。反正我早已可以独立反正我早已试图脱离他的照顾反正我们各自成年反正我们各人有自己的不一样的生活和圈子。
那就让我继续这样吧。我也无法抵达你，你也不需要我抵达你。

我到底是什么样子的人？
你说你有些难过，心里和生理的。
但是，我现在不怎么和你说话，也不再想去安慰你。
我曾经极力的听你说话你说你的我只是看着。但是我至少在看着。
如今，我看也不愿看。
谁没有一些心情不好的时候？
我也很难过。可是，我知道无法说。也没有人说。说起来朋友一堆，可是不是说起来没几个，而是没有一个。
难道我继续和你你说你的我说我的？
没有有义务分担我内心巨大的忧郁，所以我知道自己承担并且压抑。可是，你呢？你好好的吧。我没办法说再多。我知道我常性的冷漠。
佳妮给发短信。在我难过的时候。可是，我说你谁啊。她是不是知道我难过？而我却没有了从前我们拥有的默契。
“世界没人明白我，我就孤独着……”
谁真正能够承担自己的孤独不发一声不动声色。
事实上，每个人都希望有人来分担自己的痛苦。如果真的说“没有人明白我，我就孤独着”的话，那是因为他的尝试得不到回应，绝望到底。
我是不是并没有绝望到底？
我仍然是有隐隐的期待能够有人来替我分担。虽然我一边在期待一边在打消自己内心残存的期待。这是个矛盾的不断抵消的自己和自己抗争的过程。
不知道何时是结局？

是不是因为是冬天或者因为是考试前，所以突然引起这么多的胡言乱语？
我总是在冬天的这个时候，失去前行的勇气却又无法后退。