阿飞正传

这个一九二四年正月初十出生的老太太，在我小的时候总是对我说很多她小时候的故事。

比如她的爷爷很喜欢她，把她扛在肩膀上，很快的跑，然后把她逗得咯咯笑；再往后一点，她成了童养媳，嫁到我们村，裹着三寸金莲，走路走不快；日本鬼子来的时候，刺刀在阳光的照耀下，明晃晃的闪着光，许多人看到赶紧躲到山里去，而她跑不快；再往后，她有了伯父和爸爸，起早挑东西去县城，经过金山，路边一排凉席里，都是饿死的人……

那些记忆，如此遥远，幼小的我实在无法想象。然而，它们落在我的心里，像夜晚的梦，潮湿的，阴暗的，没有阳光，也没有声音。

奶奶，在三天前下葬。入土为安。完成了最后一个仪式。终于化作一掬尘土。

三年前的冬天，为了赶回去看她最后一眼。我日夜奔波，还没到家，倒是看到了山坡上的那一座新的棺木，和一片新的土。我没有流泪，彷佛一直悲伤的不是我，而我只是个看客。

后来的一年多的时间，她夜夜入我的梦。她在梦里对我絮絮叨叨，没有伤，没有病，一头银发，面孔安详。我不能理解，我以为她小时候并不喜欢我，离去后为何夜夜来找我？后来妈妈说，你长大后她也是喜欢你的。我想妈妈只是宽慰我。我自己想，也许是我自己不能放下她，我需要她来陪伴我。

而这个冬天，我曾计划回家看她，人世的最后一次亮相。然而，直至最后，我想我也无法面对，一个有血有肉的有笑容又眼泪的我热爱着的人，变成一堆白骨。长至如今，我仍未学会如何去对抗黑夜的恐惧，我更没有办法去面对那种情形。

我坐在这里，每日想象着，她的最后。

最终有一天，我也许会有我的小孙女。我也许可以对她讲述，我的奶奶。

那是一个多么遥远的年代。不管是对未来的，还是对她的那个过去的年代。都相当遥远，不可想象。

人的一世浮游，经过许多，最后不过是化作尘烟。那些曾遭受过的苦难，又算得了什么呢？还不是随着她的消失而无影无踪。

每个人，都这样来无影，去无踪。活着，又有何意义呢？

回忆是一面镜子。有时太过模糊，我们把那里面的自己幻化成了别人。

回头看到五年前的时光，忍不住还是心痛。

过了这么久，看以前的自己笔下的自己，看到以前写的文章，竟然还可以在黑暗的房间里抱着自己痛哭失声。

那到底是一段什么样的时光？仿佛是另外一个人的青春，又或者是失忆症者发现过去的自己。

我这次超越了之前的自己，超过了之前所写的字数了。很费气力。

PS。今天没有看电影。但是，仿佛把自己的过去当做一场电影，看完很悲伤。

昨晚睡前看了帅哥brad pitt的新片《无耻混蛋》。很刺激神经。以至于我昨晚梦见自己变成了战争时期的国民党女兵（国军有女兵没？）。在行军途中，我踩了长官一脚，那个长官有一副电影里那个德国军官的面容（就是被刻纳粹标志的那个）。于是他要杀了我，但是有两个大兵说是自己做的。在他们面临厄运的时候，我自己站了出来。然后我就在大庭广众之下，跳下山崖自杀了。但是我掉下去没有死，一点痛也无。我就在梦里想，为啥我没死呢？（这换做小时候的我，肯定在跳下的时候就飞走了。）

又梦见和周迅搞同性恋。但是，在她幽怨的看着我的时候，我转身走了，心里想，我都结婚了呀。

明明是同性恋，周迅为啥怀孕了呢？为啥我又把她们丢下了呢？

这都什么和什么呀。

树挪死，人挪活。我想挪个窝儿。为啥我非得在高房价的北京等死呢？

回忆一场过去的恋爱，如同重新爱上一个人。而不是恨。

更加热爱自己。大家都是这样变成自恋狂的吗？

他在朝北的房间工作，我在朝南的房间百无聊赖。写一个过去的故事。

多年以后，我回头去看别人眼中的自己，看到一个从未见过的评语。这很新鲜。我甚至笑了出来。就像我昨夜梦见两个可爱的双胞胎笑出声来，吓坏了我旁边的人。你能想象那种诡异吗？

我翻看她从头到尾的日志。每篇，细细的看，看正文，看回复。

我不能了解当初可以那么亲昵的与人留话。我觉得仿佛不是自己。在经历很多之后，回头看当初给别人的那个自己，有些陌生。

回头看2005年她的字里出现的我，原来我曾在那个寒冷的夜晚看到过沙子。可是我只记得小河。原来记忆是会骗人的。

听一首歌，《24-25》，很多遍。

下一部叫做《Paris》的电影。开心网上有个投票，说如果去欧洲工作一年，你想去哪个城市。最多的人选择了巴黎。我第一选了巴塞罗那，然后想想还是选了巴黎，那样我至少可以见到JO。然后我想我喜欢这俩城市，或许可以叫巴巴。后来想坏了，这不是四川话里的大便吗？

昨晚CC问我写的什么。我说叫大便书。后来我想不对，有个人日本人写了一本《大便书》，还挺畅销。我不能抄袭别人的书名。CC说小日本就是那么变态。

听到他开门回来的声音，我躲到门后面去等着他回来巡视空无一人的房间，然后偷笑。但是总是被他识破我的把戏。

1、接連看了幾部日本電影。為啥每部都有烏鴉叫？日本很多烏鴉還是咋的？

2、如果坚持写，每天都能写3300字，那十天之后也能写到33000字了。一个月就可以写到十万字了呀。

3、 要是上帝能给我一点证明他存在的明确证据那该多好！比如说，给我在瑞士银行存上一大笔存款。这是那个戴眼镜的自然卷的电影老头的语录里的一句话。我摘抄只是表示深有同感。

4、还在投简历。现在只是希望如果在过年之前找到一份喜欢的工作，那就当做新年礼物好了。不过原先计划的拿第一个月的工作给CC买金戒指就泡汤了。

因为今天早上的面试，昨晚还特意想早点睡。可是躺到床上又睡不着。我想不如索性顺其自然，于是拿出春天买的邦妮的书来读。读了赵薇、巩俐和黄秋生大叔的采访，仍然没睡意，又只得放下书，给自己催眠。

以前催眠都很有用，最近有点儿失效了。不敢四处乱看，只得躲在被窝里数绵羊。可是最近暖气真是热，浑身冒汗，更加的睡不着。越是着急，越没戏。到真正睡着，大概已经两点多了吧。

7点起床，洗漱出门吃早点，赶车。面试。很顺利的不用等待，填完表格就面谈。谈完就走人。大概只花了半个小时。本来还计划回来补觉，到了楼下发现没带钥匙。只得打电话要CC回来。自个儿去超市瞎转，照例买了不少东西。虽然本来没打算买。

中午不想做饭。在超市门口接到他的时候，我说我买了馒头，中午吃面条吧。可是馒头晚上也忘记吃。

下午上网看电影，就是没想起来睡觉。

发现新浪微博的人还挺多。真的有那么多话说么？话痨吗？有那么大的必要，把自己的行踪告诉别人吗？我有点儿怀疑，所以我对这事不热心。但是新事物的诞生，必然有它存在的理由是不。为了证明咱跟得上时代，我也去look look。

在开心建立了滚滚红尘。它从五色土到QQ群再到豆瓣，现在是开心。现在我一个学期也上不了几次五色土。五色土的滚滚红尘半年也没几个新帖。等五色土的服务器什么时候down掉丢失了那些数据，也就不用再去看了。比较物不是人非。不用沉溺在一段数据里悼念青春。就如同我走在熙熙攘攘的地铁人群里想当初是如何一个人从不敢穿越人群到最后平淡如常。

吃完晚饭看到电视上有个台在讲《皇帝内经》里关于精神病理方面的一些东西。挺有趣。中医能治好精神病。刘禹锡不仅是个文学家，还懂医术，并有著作。

看了《朗读者》。我承认最先吸引我去观看的是kate。但是看到中途，会不会有人因为kate是女主角就觉得影片中的纳粹汉娜是可以宽恕的呢。战争之后，应该面对的是别人的审判还是自己心灵的忏悔。其实我不太理解这样一个严肃的电影为何有那么多着重在男女主角的床上戏部分，难道是为了说明这是汉娜影响Michael一生的原因么？如同《色戒》梁朝伟对汤唯的影响？

汉娜在狱中收到Michael的磁带却燃气生活的希望，最后成为她生之精神寄托。她因此学会了读写，只为了与他交流，却得不到回应，除了那些磁带。当然，磁带是他朗读的书。

即使她学会读写，她仍然说喜欢听别人读。而Michael不再回应她。

她在狱中待足二十年，在即将释放的时候，自杀了。如果生活中本来就一无所有了，自由亦有何用呢？

当你无所事事的时候，你就觉得这个世界欠了你的，所有人都欠了你的。内心是如此不平衡，觉得双脚踩在云彩上，那叫一个不踏实。

当大家都返回家乡去找寻安定的生活的时候，我奔走在北京的高楼大厦之间，一家又一家的面试，寻找我的下一站。然后发现理想是那么折磨人，而生活是如此不靠谱。

于是我的理想回归到小学时代，我想做个小学老师。可是现在做老师是要考教师资格证的啊。而这个证只能在户口所在地考，我还得被发配回安徽。

当你行走在一条身不由己的道路上，发现一切都不如你所愿，于是这个世界变成了虚无。

当你在虚构的电影里寻找及时行乐的兴奋点的时候，才发现也不是每部电影都有个好结局。而那些有好结局的电影更加不能让人信服。

于是你甚至连找一个借口来欺骗自己也不能。只能在凌晨两点瞪着眼睛，希望在清冷的月光之下能看到一丝温暖的光，能给个方向。可是又害怕看久了，只看到无法入睡的灵魂。

当内心的小宇宙无边的翻滚时，表面上却一如从前的淡漠。这一切练就了我们面对一切不能发出声音。可是，这种内心的折腾怎样才能找寻到一种出口呢？再也不能像年轻的时候那样自残身体，现在觉得不爱惜自己是对不住爹妈，虽然并没有了爹。

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看了芮妮·齐薇格的新片《我的唯一》。没啥意思，除了最后一幕。

时间是个怪兽？也许怪兽在我们自己的心里。

因为下午去面试的公司要我发一些之前写的作品过去，在电脑里也翻不到之前写的文档。不小心翻了博客，五年前的四年前的。我看到早几年前的那个自己，现在看到她，真是尴尬。我都不想再看到。就像我从不忍心翻看过去的日记。以前也不忍心看自己写的故事，所以我写的小说，都被自己封闭了。

然后我发现我最大的缺点不是不爱说话，而是如果有事情，我总是逃避，不敢面对。外表的刚毅都是假的，只是个壳。还好我现在，没什么需要我勇敢面对的。不过是工作嘛，慢慢找而已啦。虽然，妈妈总是问，我也已经很烦。

然后我还发现，哇，4年前我曾经喜欢过一个人，而且我根本记不起来。真是奇怪。然后我还查到了我是如何认识猫同学的。可是，猫同学和狐狸同学都结婚那么久了，我咋觉得很久很久了呢。

时间是个怪兽。

弟弟带女朋友来我这里玩。我于是又做煮妇炖汤做菜。剥栗子让指甲都分离了。

妈妈说家里下大雪了。看着弟弟，我很想问他，你还记得那年冬天下大雪，你不敢下山，我牵着手你的手两个人一起跑下山吗？连跑带滚的。

而今呢，你每年带不同的女孩来我这里吃饭。我只是煮饭，招呼你们吃喝。

时间是个怪兽。我们都长大了。再也不用手牵手怕滑到然后跑下山去了。因为终于把家搬到山底下了。虽然你还没回去看。

妈妈问你过年回家不，你也只是笑。

我跟你说十一月初二葬奶奶，你也没有声音。

我不知道你懂不懂，好在你还在我身边出现。

冬天越发的冷。想想怎么样让自己温暖点吧。

我都三四天没出门了。无人来拯救你，除非自己。