阿飞正传

2009年的最后一天，我在阳光的照耀下起床煮面条和妈妈一起吃早餐，和妈妈一起看电视，然后做午饭吃午饭。
看了一直想看的《李米的猜想》，看到小周迅的大爆发，她演绎得近乎完美。
去超市购买了食物，招待客人和自己。在熟悉的水果摊尝了八分之一个橘子，冰得无法下咽。
北京的气温很低，戴上帽子，风也割人。
在电视机面前，妈妈磕着家里炒的味道很好闻的南瓜子跟我絮絮叨叨的说家里的那些我不知道的事情，还有她自己的。
晚饭我照例弄出一大桌子菜，大家都吃完了，还剩出不少。煮了汤圆，但是似乎只有我自己喜欢。
看了一部英国影片，《Harry Brown》，讲述一个老头如何和对付一帮小流氓。

2009年，平淡的过完了。就差最后十几分钟。
怎么样呢？看着大家都在年终总结，我却啥也想不起来。跟白过了一样，或者，跟没有度过过的2010一样，没有想象。
只是，在这一年，我很不趁形象的，结婚了。本来大家都以为我是一个流浪汉。

最后，最后一天，我发现我的独立域名，和很多人的一样，也访问不了。
年底了，你的保护费，交了吗？我交不起，那就用别人的域名吧。

我随遇而安。我挺喜欢这样。挺好。
世界上没了这些独立域名的博客，阳光一样，每天早晨洒在我的被子上。我也不会刻意的仰望天空，那里什么也没有，是无尽的大气层。

找不到我么找不到我么

我就是不想让你找到

最近又开始减肥了。虽然不能不吃，所以就做点运动。小肚子在冬天长了不少，那就转呼啦圈。转了两天，肚皮疼死 了。能不能坚持下去呢能不能坚持下去呢？

还有在公司的时候和同事一起买的练肚皮舞的那个东西转完呼啦圈系上对着镜子练练也算放松一下。

昨晚睡得实在是晚，4点才睡下。都不能说是昨晚了，是今晨。真的是太久没有这样熬夜。所以最直接的后遗症，就是今天起来头爆痛。面对CC说的肾气不足血气不旺，我都不好意思说是累的，虽然我天天啥事也不干就是看电影看书，可是也能把自己累成这样。

今天起来，看见赵薇在微薄上推荐一部叫做,《西尔维娅》的电影。我下载了来看。是一部传记电影。但是在没有充足的了解真实任务之前，不能评价电影改编得如何，据说是根据女诗人西尔维娅·普拉斯的个人自传体小说改编的。但是能看得到格温妮丝·帕特洛演一个女诗人，怎么说呢，实在不像。她只是个漂亮的女人，在演，到底把女诗人那种绝望的痛苦演得表面。

看完电影准备去休息，还是看了点书。终于把邦妮的《不实》看完了。邦妮的文字，就像她热忱的本人一样迎面扑来。你会跟着会心的微笑，热烈的大笑。反正我看他和黄秋生大叔谈论大叔演三级片的采访，是要笑死了。

听到一张不错的有点儿老的（发表两年多了）的专辑。主打歌大概很多人都听过，就是郁可唯在快女比赛的时候唱的那首《痒》。说真的郁可唯在比赛的时候唱的这首《痒》真是有点儿震到我了。

今天找到原唱了，这个叫做黄龄的女孩。但是，这么好的歌，为啥那么不火呢？我在音乐网站待了两年多也没听到，太奇怪了。环球还是合作公司，也没见过她的宣传稿。真是浪费了。

这张专辑，封面真是够烂的。唉。虽然人家单眼皮不是很漂亮，但也别把人家搞得这么低级呀。可是嗓子真是不错。内地女歌手中，好像没有这样的嗓音。

她的专辑里也有翻唱《玫瑰玫瑰我爱你》。嗯，那个台湾少女唱过，在草莓音乐节听过。当然感觉完全不同。《痒》《红眼睛》《high 歌》都值得推荐。一把好声音，别被埋没了。

那天我说看到陈冲演的《面子》很好，回头我又看了她拿了金马奖影后的《意》，浓郁的一下子冲击了之前那部电影的清新。

md。

昨天秋菊请大家吃饭。于是呼啦啦的见到了中学时代的大部分人。只是那个时候死读书不做坏事顶多也就是晚上绕着操场散步偷偷抽根烟骂个脏话什么的那些小女孩，都长得这样明媚满场飞的笑容满面。

只是很心疼王老师，告诉我们她的视力是如何变成戴了眼镜也只有0.2.执子之手与子偕老的结果呢，是一个人先行离开，另外一个终日以泪洗面，直到眼镜都坏掉了。

温馨的爱情，到最后还不是变成一个人的孤寂？

而且，谁也无法安慰。

晚上睡不着觉，白天睡不醒。腻在各种梦境里此起彼伏。浑身无力。CC说你情绪不好才没有力气。我想好像是因为身体没有力气才情绪不好的吧。反正就是虚。

不出门的时候我就是不断的看电影。能看到喜欢的，笑得抽筋的，也能看到完全看不明白的，还有的就是会跟着眼湿的。还有好玩的台词，比如《面子》里一个男人对Wil说，“吃顿好的，人生观都能改变”。

除了看电影，剩下的事情就是吃饭。所以我不断尝试普通菜的新做法。说新也不新，只是换个方式，还有，回忆小时候我妈做的口味。

越来越觉得，久远的事情反而记得清晰，越近的事情，反而忘得越快。看来是老年综合症。

陈冲呢，经过那么长的时间刻画，反而越发的美了。

1.这周推了四个面试，天天在家赖床、睡觉以及做饭吃饭和看电影。基本上只看轻松的喜剧片。尤其是当我无限怀疑生活没有出路的时候。昨天下午去了五道口那家门户笔试加面试。唉。一次又一次打击我的自信心。于是今天另一家打电话约面试我干脆说算了。我没兴趣了。

2、衣服来了。在我今天来这里看到ciccy同学的留言之前的今天上午。除了旗袍料子太软太薄和头纱像渔网一样太硬之外，其他的还凑合。反正我就一上午，除了披肩还能围，其他的总没有机会再穿，也不能穿着婚纱赖床上看电影或者出门面试逛大街。网上购物，期望不要太高就好。

3、下午看了Michael Jackson<that is it>。我看了90分钟去睡觉，结果我梦见我参加了他的葬礼。但是，在即将入土的时候，我看见他的嘴角上扬了一下，然后就坐了起来。而且，长了翅膀。我本能的吓跑了，但是他跟着飞了过来。我躲也躲不掉，哪怕钻在一个石头下面。他像鹰一样的要抓起我的时候，我醒了。

他老人家变成了有翅膀的天使？OR大雕？

看这部片，我发现麦姐的口才，很棒。和她同龄的Michael不在了，她看上去还那么年轻，皮肤光滑焕发光彩。

在他离开之前，我好像也不怎么关注这个人。只是经常在更新娱乐新闻的时候，看见说他又打扮怪异的出现在了某个地方。而今，他不在了，我看这样一部纪录片的时候，也会感动得流下泪来。尤其是他弟弟说话的那段。

觉得自己越来越不靠谱。

昨天下的决心今天赶紧忘记了。

比如说本来要分手结果回去就和好了。

比如说我本来打算生气一晚上不理某人结果低下头的时候自己却忍不住笑出声来。

比如说我本来打算继续参照各种减肥方法把体重回复小学五年级毕业。可是它一点都不动。当然，离那个时候的82斤实在还太远了。

比如我在上班结果脖子养，挠得大块大块的红。

比如我一本书看了很久没看完，结果我又去看别的。别的没看完，又去看别的。

是不是很不靠谱？

已经不敢憧憬未来，因为觉得没有未来。

我讨厌自己了。

我是不是在伤害别人？还是折磨自己?

遮掩自己的难过，其实并不是解决的办法。

孤独，却冷漠，与人保持距离。

我不想随便讲话。

只是临近年底，日日惦记回家。似乎做什么也不大安心。

只是生活，终究琐碎。我再也不是18岁的年纪，想去哪里背个包就走。

再也没有随便离开的勇气。再也没有不想做什么了就放弃的强大承受力。

原来人越成长，不是越坚强。反而越胆小，事事瞻前顾后。多了的倒是谨慎，失去的确实勇敢。

我只是想回家。回去看看那很多年没有见过的一尺多厚的积雪。我想保护她。日日守在她的身边。在她将要来临的生日时，还能买个蛋糕回去，看她开心的吃着，就觉得自己足够强大。强大得可以让她开心的活着。

复杂吗？不复杂。困难吗？不容易。但是我会坚持并且努力。我想给她足够安稳的生活。还要多久才可以呢？

冬天的寒冷，让我们都抑郁。

我一个人的时候常常想说些什么，想写些什么。然而真正有电脑了，就什么都写不出来了。

FF，你的电子杂志出版了么？

为了一个人，我远离了一群人。最后，只剩我独行在陌生的人群。

有时候对一个人 那么用心
却还是搞不清楚 他的逻辑
谈恋爱 谁没演过一点戏
装没事 装忘记 装小心翼翼
有时候和一个人 那么亲密
却还是忍不住想保护自己
谁恋爱 不曾藏一点秘密
留防备 留回忆 留心情
谢谢你总是陪我分享
不能跟情人说的话
我反反复复 你也从不笑我
老是骂他 却又离不开他
谢谢你总是替我收藏
不想跟情人说的话
我胡思乱想 你一直握着我手
让我释放 然后慢慢宽广

最近渐渐失望。也许不是对别人，只是对自己。反正，我对自己失望也不是一年两年了。

只是，许多东西都磨得没了。告诉自己不在乎，哭过了就算了。天亮了，即使想把自己埋在被子里，还是要起来上班。最为现实的，只是需要挣钱，需要吃饭，需要还钱。我需要花钱。不定期的花钱来发泄自己内心的积郁。

然后把自己逼到悬崖，无路可退。于是，头也不回的往前走。

我以为我都忘掉了。在疯子宿舍撕碎的合照，在宿舍粉碎的信件。我以为都没了。一不小心翻出一个眉眼，在自己垮堤之前关了灯埋没掉汹涌的情绪。

我不想回头。却忍不住怀念。

如果有一种东西能让我失忆，我会义无反顾的选择。

只是，我再也没有当初的那种飞蛾扑火的勇气了。生活太现实，我宁愿守着这一方小小的安宁。

那边下雪了。于是，我这里也下了。片片雪花飞舞下来，我用眼角的余光看到，离去的岁月。

杨千嬅 姊妹
　　　　
　　　　
　　　　听过你太多心事但已经不再重要
　　　　眼见你快做新娘做蜜友的真想撒娇
　　　　我与你太好姊妹为你竟哭了又笑
　　　　时装都弃掉穿一世婚纱算了
　　　　
　　　　唯求好姊妹抱我一抱
　　　　唯有我听过你对我哭诉
　　　　蜜运后后又离又合苦心得好报
　　　　我都有听你劝告不要计数
　　　　他错了要故意扮成胡涂
　　　　终于你守得到怎么我和我的他忍不到
　　　　
　　　　每当我爱到跌入漩涡将错就错关系亦出错
　　　　我总太爱人逼到爱人变做朋友再变生疏
　　　　若我说我愿意谁在乎过你知道那答案快提示我
　　　　分半点福气给我不准留低我一个
　　　　
　　　　我信我有这一日伴侣肯专注待我
　　　　每晚也固定安乐像俗语讲开花结果
　　　　却怕我爱得轰烈没信心可以渡过
　　　　情感可错赠婚纱照不敢拍错
　　　　
　　　　若我说我愿意谁在乎过你知道那答案快提示我
　　　　总有天亲耳听到我爱侣对天宣布
　　　　生与死都爱惜我我要讲
　　　　我愿意谁在乎过你知道那答案快提示我
　　　　总有天找到一个真的值得我
　　　　
jo终于是飞去了巴黎。我没送到。只是收到她在上飞机前的短信。

ciccy说要回成都。我不能跟去。因为这个话题，我和CC甚至几度争吵。

争吵不是因为ciccy也不是因为成都，而是我们自己。我们都不知道明天会怎么样是不是？

冰珀回福建考公务员。昨天已经先行回去。

我说馨维你赶紧回来吧。我不知道北京继续待下去的意义何在？

我一次又一次的黑暗中不可抑制的流下泪来。

我不知道把自己怎么办。可是，谁又知道该把我怎么办。

我说我不在乎我转过头去沉默不语我强颜欢笑开始关注容颜……我是否有错？

是否所有的争吵都能有个结束？长途漫漫，何时能够平和相处？

何时，你们还会回到我们在一起的日子呢？

南门不在了。火锅多久没吃了？奶茶店搬家了还是倒闭了？我的列车也许，早已离轨而去了。

我走路再也不望天。我天天戴着帽子只看帽檐看不见前。我每晚坐在公车的后排车窗怀念，我们的从前。

这个花花绿绿的世界，我独自漂泊十多年，至今也不能够停留。没有归宿。我害怕就此停留。却也害怕继续漂流。

我们的泪水，是为何而流？

陈奕迅 - 兄妹
　　作曲：徐伟贤
　　填词：林夕
　　
　　对我好 对我好 好到无路可退
　　可是我也很想 有个人陪
　　才不愿把你得罪 于是那么迂回
　　一时进 一时退 保持安全范围
　　这个阴谋让我好惭愧
　　享受被爱滋味 却不让你想入非非
　　就让我们虚伪
　　有感情 别浪费
　　不能相爱的一对
　　亲爱像两兄妹
　　爱让我们虚伪
　　我得到 于事无补的安慰
　　你也得到 模仿爱上一个人的机会
　　残忍也不是慈悲
　　这样的关系你说 多完美
　　眼看你 看著我 看得那么暧昧
　　被爱爱人原来一样可悲
　　为甚么竟然防备 别人给我献媚
　　不能推 不能要 要了怕你误会
　　让我想起曾经爱过谁
　　我所要的她不给 好像小偷一样卑微

我甚至为了掩饰自己发觉自己的内心，不再敢在这里写任何的只言片语。

我害怕被你窥探到我的想法，让你敏感的内心有了怀疑。

我也不想放纵自己对自己的抹杀。

抹杀去你我的感情。及一切回忆。

我其实想让自己更加勇敢一点。让自己能与你们就此别过。

hello！

忘记过去吧忘记吧赶紧忘记吧！

我们终于来到2008了。自从2001年的7月13日凌晨之后，北京人甚至是中国人是不是都有期待这一年的到来？

只是我毫无感觉。

8月应该请假回家睡大觉。

新年好呀新年好呀，祝福大家新年好！吃得香，睡得香，身体倍儿棒，赚大钱，考得高，完蛋了……我不会说祝福语了。

ok！噼里啪啦，放鞭炮！

向那些给我发短信祝福新年而我从不回复的人们表示感谢和歉意……第一因为手机短信很麻烦，第二因为我很懒；第三还是因为我很懒……所以我没回。

我假期所有的时间都用在研究减肥药和练瑜伽了……憋得脸发红，汗直淌……我的目标，就是喜马拉雅人！

我觉得我再吃一盒减肥药，练一个月的瑜伽，过年回家肯定就是40kg了。可是，外面的电视好像在放减肥导致的厌食症问题……饶了我吧！

这一年走得太快了。以至于都不敢回头。

就那样仓皇的从圆明园西路2号搬离出来。好像让记忆沉入海底。即使仍是在北京，也觉得是不同的地方。

先离开的是小忠。因为上班我没去送。没看到馨维跟着火车跑。然后是馨维，倒是去送了。也不敢让眼泪流出来。现在呢？jo要远赴法国了。我不知道那天能不能赶得上去送她。

公司要举行4周年庆典。但愿时间上不冲突。

人是不应该怀旧的吧。我们都被洪流推着身不由己的向前去。

不关心股市的升降不关心房价的上涨不关心汽车降价汽油涨价不关心政党不关心领导换届……可是每天都要上班每天都要坐车每天都要吃饭，还是得关心工资关心劳动合同关心保险关心交通政策关心超市里的物价噌噌的网上跳。

好久不写字了。离开了学校，果然没有了为赋新词强说愁的心情。也没那时间。即使有了新愁，也不知道如何说。

英国是不是比法国暖和，法国比德国暖和吗？还是北京最暖和？

我却不关心食物了，开始关心减肥药关心每天早上秤上的数字。我只是想要在某一个方面折腾自己。以至于上自己在表面上看起来无比的平静平和无比正常无比波澜不惊。

我讨厌自己的神经质讨厌黑暗里的冰凉眼泪讨厌大声说话讨厌皱着眉头争吵。我不想是否要结婚或者哪年需要生个孩子。

我以为一切都还远。可是其实呢？我只是别过脸去不远面对。而逃避只是暂时的。

每天沉溺于indie pop或者folk就可以衣食无忧了么？仍然会在每周日晚间的电话里对着母亲无休止的重复的同一个话题无言以对。仍然在每个月初要去银行卡存钱的时候独自感觉沮丧。

在每天不断的听着耳机里的rock、punk、metal和rap的时候忍不住骂一句粗口。不管是rock还是punk全都是fuck！

忍不住把别人盘点的2007年人民奋斗史改成“愤斗屎”。

我以为嬉皮笑脸的调侃可以让生活轻松一些。只是在面对别人给我的问题时我无法回答在萤幕这边打出空洞毫无意义的“哈哈”。没人能够读出它的无奈吧。风马牛不相及的无奈和愤慨。

说过不说的，还是不要说了吧。跟自己说要少抱怨的，我还是沉默吧！

台湾百佳专辑，还是很经典。2007年都过去了，也没几张能够载入历史的专辑吧？