阿飞正传

2009年的最后一天，我在阳光的照耀下起床煮面条和妈妈一起吃早餐，和妈妈一起看电视，然后做午饭吃午饭。
看了一直想看的《李米的猜想》，看到小周迅的大爆发，她演绎得近乎完美。
去超市购买了食物，招待客人和自己。在熟悉的水果摊尝了八分之一个橘子，冰得无法下咽。
北京的气温很低，戴上帽子，风也割人。
在电视机面前，妈妈磕着家里炒的味道很好闻的南瓜子跟我絮絮叨叨的说家里的那些我不知道的事情，还有她自己的。
晚饭我照例弄出一大桌子菜，大家都吃完了，还剩出不少。煮了汤圆，但是似乎只有我自己喜欢。
看了一部英国影片，《Harry Brown》，讲述一个老头如何和对付一帮小流氓。

2009年，平淡的过完了。就差最后十几分钟。
怎么样呢？看着大家都在年终总结，我却啥也想不起来。跟白过了一样，或者，跟没有度过过的2010一样，没有想象。
只是，在这一年，我很不趁形象的，结婚了。本来大家都以为我是一个流浪汉。

最后，最后一天，我发现我的独立域名，和很多人的一样，也访问不了。
年底了，你的保护费，交了吗？我交不起，那就用别人的域名吧。

我随遇而安。我挺喜欢这样。挺好。
世界上没了这些独立域名的博客，阳光一样，每天早晨洒在我的被子上。我也不会刻意的仰望天空，那里什么也没有，是无尽的大气层。

这个一九二四年正月初十出生的老太太，在我小的时候总是对我说很多她小时候的故事。

比如她的爷爷很喜欢她，把她扛在肩膀上，很快的跑，然后把她逗得咯咯笑；再往后一点，她成了童养媳，嫁到我们村，裹着三寸金莲，走路走不快；日本鬼子来的时候，刺刀在阳光的照耀下，明晃晃的闪着光，许多人看到赶紧躲到山里去，而她跑不快；再往后，她有了伯父和爸爸，起早挑东西去县城，经过金山，路边一排凉席里，都是饿死的人……

那些记忆，如此遥远，幼小的我实在无法想象。然而，它们落在我的心里，像夜晚的梦，潮湿的，阴暗的，没有阳光，也没有声音。

奶奶，在三天前下葬。入土为安。完成了最后一个仪式。终于化作一掬尘土。

三年前的冬天，为了赶回去看她最后一眼。我日夜奔波，还没到家，倒是看到了山坡上的那一座新的棺木，和一片新的土。我没有流泪，彷佛一直悲伤的不是我，而我只是个看客。

后来的一年多的时间，她夜夜入我的梦。她在梦里对我絮絮叨叨，没有伤，没有病，一头银发，面孔安详。我不能理解，我以为她小时候并不喜欢我，离去后为何夜夜来找我？后来妈妈说，你长大后她也是喜欢你的。我想妈妈只是宽慰我。我自己想，也许是我自己不能放下她，我需要她来陪伴我。

而这个冬天，我曾计划回家看她，人世的最后一次亮相。然而，直至最后，我想我也无法面对，一个有血有肉的有笑容又眼泪的我热爱着的人，变成一堆白骨。长至如今，我仍未学会如何去对抗黑夜的恐惧，我更没有办法去面对那种情形。

我坐在这里，每日想象着，她的最后。

最终有一天，我也许会有我的小孙女。我也许可以对她讲述，我的奶奶。

那是一个多么遥远的年代。不管是对未来的，还是对她的那个过去的年代。都相当遥远，不可想象。

人的一世浮游，经过许多，最后不过是化作尘烟。那些曾遭受过的苦难，又算得了什么呢？还不是随着她的消失而无影无踪。

每个人，都这样来无影，去无踪。活着，又有何意义呢？

找不到我么找不到我么

我就是不想让你找到

最近又开始减肥了。虽然不能不吃，所以就做点运动。小肚子在冬天长了不少，那就转呼啦圈。转了两天，肚皮疼死 了。能不能坚持下去呢能不能坚持下去呢？

还有在公司的时候和同事一起买的练肚皮舞的那个东西转完呼啦圈系上对着镜子练练也算放松一下。

昨晚2点多才睡着。

早上7点半手机闹铃准时响起。但是关了闹铃我也没起来，继续闭着眼睛，却没睡着。再看时间，已经8点半了。干脆起来蹲在电脑前折腾。又一个面试报废了。

人生中，总是会不断的遇到一些时候让人睡不着。看着天黑，等着天亮。轮回一样的，总能有这样的时候。急也没用。越急越睡不着。

上午没有思路的时候，看了《破事儿》。有笑点。挺逗的一片儿。虽然，它并非喜剧。但是，看到陈奕迅说，那天她又为我“做节”，结果，噎死了。我还是不厚道的笑了。

看完之后，出门买菜，穿着拖鞋就出去了。给冻死了。超市逛一圈，啥也没买。没食欲。但是劈头盖脸的冷空气，倒是把我吹醒了。走在熟悉的街道，接触了日光，我想这叫什么事儿呀，其实啥事儿都没有，就是我自己在折腾自己。

回来做了饭吃完再坐在电脑前，写得那叫一个流畅。写完今天的任务，去了首都图书馆。赶在关门之前。一下奔到6层。然后下4楼借书。结果说在5楼。又跑上去。

书架子上都是空空的。这边也没什么大学。为啥首图工作日也那么多安静阅读的小青年呢？男男女女沉默着，关门之前背包离去。真自在。只是我列好的书单，架子上一本都没有。书架上三分之二的地方都是空的。祖国青年都是热爱阅读的，总也借不到一本想看的书。

随便拿了两本书出来。站在那台阶上，看到雾气蔼蔼的街头，华灯初上。好想找个人说点什么。站了一站，最终还是登车离开。

走到最后，我们找不到可以说话的人。

晚上看完《侯孝贤电影讲座》。又看了电影《红气球的旅行》。

红气球犹如一个童年的象征。它漂浮在我的记忆里。想起90年代初。每年春节前，伯父从外地回来，总是带很多气球给我们小孩玩儿。每次一个人抓一把。我总是把气球带到学校里一个人给一个。而我哥，他从小就有经商头脑。他把那些气球1毛钱一个都卖给他的同学。晚上回家，我空空如也，他却有一把钱。

红气球漂浮在巴黎的街道，缓缓不落。同时带我进入童年的记忆，那较少飘出来的，温馨时刻。

楼上的上一批房客传给我们的声音除了争吵更多的是叫床声。新搬来的房客，今晚传来个女孩嘤嘤的哭声。不一个格调啊。

回忆是一面镜子。有时太过模糊，我们把那里面的自己幻化成了别人。

回头看到五年前的时光，忍不住还是心痛。

过了这么久，看以前的自己笔下的自己，看到以前写的文章，竟然还可以在黑暗的房间里抱着自己痛哭失声。

那到底是一段什么样的时光？仿佛是另外一个人的青春，又或者是失忆症者发现过去的自己。

我这次超越了之前的自己，超过了之前所写的字数了。很费气力。

PS。今天没有看电影。但是，仿佛把自己的过去当做一场电影，看完很悲伤。

昨晚睡前看了帅哥brad pitt的新片《无耻混蛋》。很刺激神经。以至于我昨晚梦见自己变成了战争时期的国民党女兵（国军有女兵没？）。在行军途中，我踩了长官一脚，那个长官有一副电影里那个德国军官的面容（就是被刻纳粹标志的那个）。于是他要杀了我，但是有两个大兵说是自己做的。在他们面临厄运的时候，我自己站了出来。然后我就在大庭广众之下，跳下山崖自杀了。但是我掉下去没有死，一点痛也无。我就在梦里想，为啥我没死呢？（这换做小时候的我，肯定在跳下的时候就飞走了。）

又梦见和周迅搞同性恋。但是，在她幽怨的看着我的时候，我转身走了，心里想，我都结婚了呀。

明明是同性恋，周迅为啥怀孕了呢？为啥我又把她们丢下了呢？

这都什么和什么呀。

树挪死，人挪活。我想挪个窝儿。为啥我非得在高房价的北京等死呢？

回忆一场过去的恋爱，如同重新爱上一个人。而不是恨。

更加热爱自己。大家都是这样变成自恋狂的吗？

看了两部关于巴黎的电影。

《巴黎，我爱你》。18个故事组成的巴黎的日夜交织，感情绽放，个人领悟。

《巴黎》。患了心脏病需要做心脏移植的皮埃尔，在面临离世的焦虑时，天天观察着巴黎，观察着对面的女孩，发现自己深爱着巴黎。身边形形色色的人的故事都在上演。比如卖菜的男人，老婆发生车祸，他把骨灰撒在了他们来到巴黎的第一个地方。

朱丽叶比诺什饰演皮埃尔的姐姐，是个单身母亲。平时要照顾三个孩子，弟弟生病更搬过来照顾弟弟。还是个善良的人，经常做义工。

最后和她孩子的好朋友的父亲，也就是前文菜市场的男人，走到了一起。

每个人都不知道下一刻会发生什么。邂逅爱情？还是丧失生命？

其实实际上的每个城市，每天都在上演着这样的故事。不管是巴黎，还是北京，上海。抑或只是小城市，如同沉寂的水面，底层确实暗涌。暗自流动。

静水流深。这就是生活。

他在朝北的房间工作，我在朝南的房间百无聊赖。写一个过去的故事。

多年以后，我回头去看别人眼中的自己，看到一个从未见过的评语。这很新鲜。我甚至笑了出来。就像我昨夜梦见两个可爱的双胞胎笑出声来，吓坏了我旁边的人。你能想象那种诡异吗？

我翻看她从头到尾的日志。每篇，细细的看，看正文，看回复。

我不能了解当初可以那么亲昵的与人留话。我觉得仿佛不是自己。在经历很多之后，回头看当初给别人的那个自己，有些陌生。

回头看2005年她的字里出现的我，原来我曾在那个寒冷的夜晚看到过沙子。可是我只记得小河。原来记忆是会骗人的。

听一首歌，《24-25》，很多遍。

下一部叫做《Paris》的电影。开心网上有个投票，说如果去欧洲工作一年，你想去哪个城市。最多的人选择了巴黎。我第一选了巴塞罗那，然后想想还是选了巴黎，那样我至少可以见到JO。然后我想我喜欢这俩城市，或许可以叫巴巴。后来想坏了，这不是四川话里的大便吗？

昨晚CC问我写的什么。我说叫大便书。后来我想不对，有个人日本人写了一本《大便书》，还挺畅销。我不能抄袭别人的书名。CC说小日本就是那么变态。

听到他开门回来的声音，我躲到门后面去等着他回来巡视空无一人的房间，然后偷笑。但是总是被他识破我的把戏。

1、接連看了幾部日本電影。為啥每部都有烏鴉叫？日本很多烏鴉還是咋的？

2、如果坚持写，每天都能写3300字，那十天之后也能写到33000字了。一个月就可以写到十万字了呀。

3、 要是上帝能给我一点证明他存在的明确证据那该多好！比如说，给我在瑞士银行存上一大笔存款。这是那个戴眼镜的自然卷的电影老头的语录里的一句话。我摘抄只是表示深有同感。

4、还在投简历。现在只是希望如果在过年之前找到一份喜欢的工作，那就当做新年礼物好了。不过原先计划的拿第一个月的工作给CC买金戒指就泡汤了。

昨晚睡得实在是晚，4点才睡下。都不能说是昨晚了，是今晨。真的是太久没有这样熬夜。所以最直接的后遗症，就是今天起来头爆痛。面对CC说的肾气不足血气不旺，我都不好意思说是累的，虽然我天天啥事也不干就是看电影看书，可是也能把自己累成这样。

今天起来，看见赵薇在微薄上推荐一部叫做,《西尔维娅》的电影。我下载了来看。是一部传记电影。但是在没有充足的了解真实任务之前，不能评价电影改编得如何，据说是根据女诗人西尔维娅·普拉斯的个人自传体小说改编的。但是能看得到格温妮丝·帕特洛演一个女诗人，怎么说呢，实在不像。她只是个漂亮的女人，在演，到底把女诗人那种绝望的痛苦演得表面。

看完电影准备去休息，还是看了点书。终于把邦妮的《不实》看完了。邦妮的文字，就像她热忱的本人一样迎面扑来。你会跟着会心的微笑，热烈的大笑。反正我看他和黄秋生大叔谈论大叔演三级片的采访，是要笑死了。

听到一张不错的有点儿老的（发表两年多了）的专辑。主打歌大概很多人都听过，就是郁可唯在快女比赛的时候唱的那首《痒》。说真的郁可唯在比赛的时候唱的这首《痒》真是有点儿震到我了。

今天找到原唱了，这个叫做黄龄的女孩。但是，这么好的歌，为啥那么不火呢？我在音乐网站待了两年多也没听到，太奇怪了。环球还是合作公司，也没见过她的宣传稿。真是浪费了。

这张专辑，封面真是够烂的。唉。虽然人家单眼皮不是很漂亮，但也别把人家搞得这么低级呀。可是嗓子真是不错。内地女歌手中，好像没有这样的嗓音。

她的专辑里也有翻唱《玫瑰玫瑰我爱你》。嗯，那个台湾少女唱过，在草莓音乐节听过。当然感觉完全不同。《痒》《红眼睛》《high 歌》都值得推荐。一把好声音，别被埋没了。

今年第四十六届台湾金马奖最大赢家是戴立忍和他的《不能没有你》。

一个四十多岁的男人，获得最佳导演奖的时候在台上哭得泣不成声。
桂纶镁也应该很开心吧，因为是她颁给他剧本奖并主动拥抱他，并且推介《不能没有你》的时候也有哽咽。

看完直播，我就去找了这部金马最佳剧情片来看。之前有看到别人讨论这部片，觉得是讲一对父女的，我反而比较逃避。
但是，豆瓣上的介绍说，“日本、韩国、英国、美国、阿根廷、意大利……全世界观众感动落泪。”，但是直到看完我也没有落泪。就像之前大家看《姐姐的保护者》也说从头哭到尾，我总是在欲掉泪的时候戛然而止。但是这部片子确实很打动我。
他那么沉默，隐忍，想要积极生活，存钱给我女儿读书，但却得不到亲生女儿的抚养权。当一个社会底层的任务在和这个社会的体制抗争的时候，他是如何也没法出头的。最后他采取了一个激烈的方式，但是却失去了女儿。
他沉入水底，船舷上再没有那个小小的光影在等待着她，在“一直看一直看一直看”，直到看到他。他失神的回想，差点送命。
他四处寻找，在每个学校的门口望眼欲穿。然而始终失望而归。
她曾经说，他在水底太久，她觉得时间太长。想要学游泳，就能和他在一起了。
最后，她终于被他们送回来。只因她在离开他的两年时间里，一直没有开口说话。没有他的世界，她不与人交谈。小小的她，以她的方式，沉默的接受现实，却也沉默的反抗着现实。

因为今天早上的面试，昨晚还特意想早点睡。可是躺到床上又睡不着。我想不如索性顺其自然，于是拿出春天买的邦妮的书来读。读了赵薇、巩俐和黄秋生大叔的采访，仍然没睡意，又只得放下书，给自己催眠。

以前催眠都很有用，最近有点儿失效了。不敢四处乱看，只得躲在被窝里数绵羊。可是最近暖气真是热，浑身冒汗，更加的睡不着。越是着急，越没戏。到真正睡着，大概已经两点多了吧。

7点起床，洗漱出门吃早点，赶车。面试。很顺利的不用等待，填完表格就面谈。谈完就走人。大概只花了半个小时。本来还计划回来补觉，到了楼下发现没带钥匙。只得打电话要CC回来。自个儿去超市瞎转，照例买了不少东西。虽然本来没打算买。

中午不想做饭。在超市门口接到他的时候，我说我买了馒头，中午吃面条吧。可是馒头晚上也忘记吃。

下午上网看电影，就是没想起来睡觉。

发现新浪微博的人还挺多。真的有那么多话说么？话痨吗？有那么大的必要，把自己的行踪告诉别人吗？我有点儿怀疑，所以我对这事不热心。但是新事物的诞生，必然有它存在的理由是不。为了证明咱跟得上时代，我也去look look。

在开心建立了滚滚红尘。它从五色土到QQ群再到豆瓣，现在是开心。现在我一个学期也上不了几次五色土。五色土的滚滚红尘半年也没几个新帖。等五色土的服务器什么时候down掉丢失了那些数据，也就不用再去看了。比较物不是人非。不用沉溺在一段数据里悼念青春。就如同我走在熙熙攘攘的地铁人群里想当初是如何一个人从不敢穿越人群到最后平淡如常。

吃完晚饭看到电视上有个台在讲《皇帝内经》里关于精神病理方面的一些东西。挺有趣。中医能治好精神病。刘禹锡不仅是个文学家，还懂医术，并有著作。

看了《朗读者》。我承认最先吸引我去观看的是kate。但是看到中途，会不会有人因为kate是女主角就觉得影片中的纳粹汉娜是可以宽恕的呢。战争之后，应该面对的是别人的审判还是自己心灵的忏悔。其实我不太理解这样一个严肃的电影为何有那么多着重在男女主角的床上戏部分，难道是为了说明这是汉娜影响Michael一生的原因么？如同《色戒》梁朝伟对汤唯的影响？

汉娜在狱中收到Michael的磁带却燃气生活的希望，最后成为她生之精神寄托。她因此学会了读写，只为了与他交流，却得不到回应，除了那些磁带。当然，磁带是他朗读的书。

即使她学会读写，她仍然说喜欢听别人读。而Michael不再回应她。

她在狱中待足二十年，在即将释放的时候，自杀了。如果生活中本来就一无所有了，自由亦有何用呢？

看了这部电影。这个爸爸兰斯是一个一直想成为作家而且希望能够成名并且暴富而又一直被退稿的高中老师。他教的课poet只有几个学生，被校长警告再这样下去就要被停课。

他还是一个单身父亲，有一个古怪的正处于愤怒青春期的儿子凯尔。他们无法沟通。凯尔在学校被同学欺负，在家偷看隔壁大婶，偷拍父亲女友露底照片，最后还对着它们手淫致死。

失去儿子非常悲痛的兰斯伪造了一封遗书，并且伪造了一个凯尔自杀的现场。

然而，让人意外的是兰斯因为凯尔的死和他伪造的凯尔的遗书，成为学校受欢迎的老师。本来空旷的教室突然挤满了学生，本来若即若离的女人突然投怀送抱，很显然，他很享受，enjoy it。并且因此上了电视，还有若干出版人跟着身后要出版自己伪造的儿子的日志。

电影看到这里的时候，我不得不停下来。我不想面对他接下来该如何来收场。于是我停下来转了一圈，吃了两颗巧克力，回来继续看他在他们面前的表演。

好在，结束之前，他在学校的捐赠仪式上说出了实情。然后他解脱了，赤裸的从跳水台上跳下去。

最后，他也能坦诚的面对儿子唯一的朋友，安德鲁。与隔壁一直欣赏他的阅读了他扔掉的所有手稿的大婶一起看电影。

相对于描写母亲的电影，我更喜欢关于父亲的。也许是一种情结。

如果自己没有的，总想看看别人是如何享有的。然后在自己的内心中总会产生一种想象。好歹上天还给予我们想象的权利。它是最廉价的也是最宝贵的。

喏，同时，我也是一个从不写作然而还幻想着某一天我会成为一个一夜成名并且暴富的作家。哈哈。

另外，这片子的插曲挺好听的，只是我还没找到。

当你无所事事的时候，你就觉得这个世界欠了你的，所有人都欠了你的。内心是如此不平衡，觉得双脚踩在云彩上，那叫一个不踏实。

当大家都返回家乡去找寻安定的生活的时候，我奔走在北京的高楼大厦之间，一家又一家的面试，寻找我的下一站。然后发现理想是那么折磨人，而生活是如此不靠谱。

于是我的理想回归到小学时代，我想做个小学老师。可是现在做老师是要考教师资格证的啊。而这个证只能在户口所在地考，我还得被发配回安徽。

当你行走在一条身不由己的道路上，发现一切都不如你所愿，于是这个世界变成了虚无。

当你在虚构的电影里寻找及时行乐的兴奋点的时候，才发现也不是每部电影都有个好结局。而那些有好结局的电影更加不能让人信服。

于是你甚至连找一个借口来欺骗自己也不能。只能在凌晨两点瞪着眼睛，希望在清冷的月光之下能看到一丝温暖的光，能给个方向。可是又害怕看久了，只看到无法入睡的灵魂。

当内心的小宇宙无边的翻滚时，表面上却一如从前的淡漠。这一切练就了我们面对一切不能发出声音。可是，这种内心的折腾怎样才能找寻到一种出口呢？再也不能像年轻的时候那样自残身体，现在觉得不爱惜自己是对不住爹妈，虽然并没有了爹。

----------------------------------做条分割线也挺痛苦的-------------------------------

看了芮妮·齐薇格的新片《我的唯一》。没啥意思，除了最后一幕。

那天我说看到陈冲演的《面子》很好，回头我又看了她拿了金马奖影后的《意》，浓郁的一下子冲击了之前那部电影的清新。

md。

昨天秋菊请大家吃饭。于是呼啦啦的见到了中学时代的大部分人。只是那个时候死读书不做坏事顶多也就是晚上绕着操场散步偷偷抽根烟骂个脏话什么的那些小女孩，都长得这样明媚满场飞的笑容满面。

只是很心疼王老师，告诉我们她的视力是如何变成戴了眼镜也只有0.2.执子之手与子偕老的结果呢，是一个人先行离开，另外一个终日以泪洗面，直到眼镜都坏掉了。

温馨的爱情，到最后还不是变成一个人的孤寂？

而且，谁也无法安慰。

晚上睡不着觉，白天睡不醒。腻在各种梦境里此起彼伏。浑身无力。CC说你情绪不好才没有力气。我想好像是因为身体没有力气才情绪不好的吧。反正就是虚。

亲爱的JO，生日快乐。

对了，今天秋菊请客，喜宴。

不出门的时候我就是不断的看电影。能看到喜欢的，笑得抽筋的，也能看到完全看不明白的，还有的就是会跟着眼湿的。还有好玩的台词，比如《面子》里一个男人对Wil说，“吃顿好的，人生观都能改变”。

除了看电影，剩下的事情就是吃饭。所以我不断尝试普通菜的新做法。说新也不新，只是换个方式，还有，回忆小时候我妈做的口味。

越来越觉得，久远的事情反而记得清晰，越近的事情，反而忘得越快。看来是老年综合症。

陈冲呢，经过那么长的时间刻画，反而越发的美了。

时间是个怪兽？也许怪兽在我们自己的心里。

因为下午去面试的公司要我发一些之前写的作品过去，在电脑里也翻不到之前写的文档。不小心翻了博客，五年前的四年前的。我看到早几年前的那个自己，现在看到她，真是尴尬。我都不想再看到。就像我从不忍心翻看过去的日记。以前也不忍心看自己写的故事，所以我写的小说，都被自己封闭了。

然后我发现我最大的缺点不是不爱说话，而是如果有事情，我总是逃避，不敢面对。外表的刚毅都是假的，只是个壳。还好我现在，没什么需要我勇敢面对的。不过是工作嘛，慢慢找而已啦。虽然，妈妈总是问，我也已经很烦。

然后我还发现，哇，4年前我曾经喜欢过一个人，而且我根本记不起来。真是奇怪。然后我还查到了我是如何认识猫同学的。可是，猫同学和狐狸同学都结婚那么久了，我咋觉得很久很久了呢。

时间是个怪兽。

弟弟带女朋友来我这里玩。我于是又做煮妇炖汤做菜。剥栗子让指甲都分离了。

妈妈说家里下大雪了。看着弟弟，我很想问他，你还记得那年冬天下大雪，你不敢下山，我牵着手你的手两个人一起跑下山吗？连跑带滚的。

而今呢，你每年带不同的女孩来我这里吃饭。我只是煮饭，招呼你们吃喝。

时间是个怪兽。我们都长大了。再也不用手牵手怕滑到然后跑下山去了。因为终于把家搬到山底下了。虽然你还没回去看。

妈妈问你过年回家不，你也只是笑。

我跟你说十一月初二葬奶奶，你也没有声音。

我不知道你懂不懂，好在你还在我身边出现。

1.这周推了四个面试，天天在家赖床、睡觉以及做饭吃饭和看电影。基本上只看轻松的喜剧片。尤其是当我无限怀疑生活没有出路的时候。昨天下午去了五道口那家门户笔试加面试。唉。一次又一次打击我的自信心。于是今天另一家打电话约面试我干脆说算了。我没兴趣了。

2、衣服来了。在我今天来这里看到ciccy同学的留言之前的今天上午。除了旗袍料子太软太薄和头纱像渔网一样太硬之外，其他的还凑合。反正我就一上午，除了披肩还能围，其他的总没有机会再穿，也不能穿着婚纱赖床上看电影或者出门面试逛大街。网上购物，期望不要太高就好。

3、下午看了Michael Jackson<that is it>。我看了90分钟去睡觉，结果我梦见我参加了他的葬礼。但是，在即将入土的时候，我看见他的嘴角上扬了一下，然后就坐了起来。而且，长了翅膀。我本能的吓跑了，但是他跟着飞了过来。我躲也躲不掉，哪怕钻在一个石头下面。他像鹰一样的要抓起我的时候，我醒了。

他老人家变成了有翅膀的天使？OR大雕？

看这部片，我发现麦姐的口才，很棒。和她同龄的Michael不在了，她看上去还那么年轻，皮肤光滑焕发光彩。

在他离开之前，我好像也不怎么关注这个人。只是经常在更新娱乐新闻的时候，看见说他又打扮怪异的出现在了某个地方。而今，他不在了，我看这样一部纪录片的时候，也会感动得流下泪来。尤其是他弟弟说话的那段。

冬天越发的冷。想想怎么样让自己温暖点吧。

我都三四天没出门了。无人来拯救你，除非自己。

我是偶然发现今天立冬。不愧我喊了好多天冬季抑郁症啊苦闷啊人生是悲剧啊，真正的冬天来临了。

然而，暖气还没来。我只好用抱枕和无意中得来的玩具熊堆满床，让我不觉得 那么空旷和寒冷。

我回北京一个月了。由最初的早上6点多醒来8点起床推迟到后来的10点、12点，然后到达极致，今天是1点。我不知道该对自己说些什么呢？

没什么话说。还是去看片吧。专门找那种能让我笑出来的片子看。哪怕看到头痛不止。

吃了一颗自己的喜糖，让牙疼了一下。然后恢复原味。

豆瓣电台说：“我知道你下一首歌想听什么。”可是，我都不知道自己下一首歌想听什么呀。

我已经不怎么听歌了。

梦见父亲。病得厉害，但是意志清晰，也还看得见，只是躺在床上。

我对着身边的人说，不管怎样，都得治病。现在医学技术这么好，一定能治好的。

我就沉浸在那个心境中，还走了很多路。然后醒了，不合时宜的。

醒来发现外面雪白。但是心里很惆怅。翻过身想继续睡，却闭着眼睛也无法睡着。那一年我才11岁，我现在却用我25岁的心理在梦里那样强势的说要救他。如果是现在，我当然不顾一切的救他，我相信能治好。只是时机不对，也许命运如此。

只是惆怅得不想醒来。我多年才能梦见一次。多数总是梦见这样的，想着救他。一生都无法弥补的缺憾。

只能给妈妈发短信，说一些无关紧要的话。如果另一个不在了，就好好珍惜这个在的吧。

昨天下午去东单选片。我以为拍得肯定都不好。还好倒是选出了需要的32张。然后也没有加钱再多洗一张，我们俩好像也没怎么自恋，对拍出来的满意度一般。刘小蛮陪同我们选，她躺在角落里都快睡着了。还带了一支花来。

车太贤的新片很可爱。尤其是小孩。推荐之。

上午从南跑到北到立水桥南去面试。有家刚成立的小公司，让我去做主编，还是三个网站。我看了看网站，实在是兴趣缺缺。而且待遇也不高，虽说有奖金，但是奖金能和基本工资一样高吗？窃以为不太可能。面试的总经理大人说，我希望你能在行业内做到小有名气。可是，我对这个行业一点兴趣也无，更别谈什么名气。我最讨厌的就是名气，我只想做个默默无闻的人。

坐了一个半小时的车回来。逛超市买点吃的蔬菜啊什么的。顺手拿了包粉丝泡着当午餐。一个人的粉丝真寂寞。整个吃的过程都在怀念当初在6088的热闹。一碗方便面，几个人都抢着吃。哪怕是熄灯前的时刻，嘴上嚷嚷着减肥，方便面却要争着吃。

还有，明明刚才才吵过，转脸还要去抢面吃。

这样的岁月，再无机会拥有。

岁月增长，凭添几多寂寞。

演出：陈建年+郑捷任

时间： 2009年10月31日晚8：00

地点：疆进酒民谣酒吧北京市东城区中库胡同2号（钟鼓楼广场西侧）

问路电话：84050124

门票：200元（凭票现场领取陈建年手绘长袖Tee）

独家授权售票：7Nows女巫淘宝店（http://shop58911918.taobao.com/）

正式售票时间：2009年10月19日上午10：00开始

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想去看，但是苦于我已经两月没收入。只好作罢。而且票价……不便宜。虽然即使这个价格，演出商也未必能够赚钱。但是还是吆喝一声，喜欢他的人正好又有钱的话，可以去看看。

这两年，这样的演出多了很多呵。以后应该还看得到。

不过，昇哥啊昇叔也行，您什么时候来一场呢？

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1.如果一份工作占据你全部的生活，除了吃喝拉撒。要不要接受呢？而且要失去所有的休息日和节假日。意味着你每天都必须在电脑前面守着，即使不用去办公室。

  如果它是一份有可观的薪酬的工作呢？

噢！这个问题纯属虚构。但是我想知道大家是怎么想的？看到的人回复一下。

2、当我完完全全的用完一罐面膜，但是发现皮肤并没有任何好转的迹象。是说明这个面膜没效果还是我的皮肤实在太烂？抑或药不对症？

3、王菲和她的栾树她的窦唯她的谢霆锋还有她的李亚鹏被利用了一下，写成了一本小书。噢！那些网友早已烂熟于心的天后情史，再写又能写出个什么花样来呢？我倒挺想看看的。很挑战想象力和文笔呀。

爸爸妈妈你们可会原谅他
原谅他总是不爱多说话
也不说有什么想法
爸爸妈妈谁也不能离开他
噢乖听话乖
没有一个能感到温暖的家
从来都是担心和从来都是害怕
还要我去顺你们还在乖乖听话
都说那是儿女对父母的报答
你们说不管出现什么情况
都会学会接受不要说什么废话
站在一旁默默说爸爸不要吧
胆颤心惊默默说妈妈不要吧
噢乖你们应该知道
这样下去对我们谁都不好
忘掉过去一切你跟我走吧
我给你安慰
没有能力去维护完整的家
不知他们当初是怎样一种想法
我那无可奈何的爸爸
我可爱可怜的妈妈
被迫我接受你的错我的梦
好难过对自己说这一切无所谓
那是从前梦的一天
我们彼此相遇相见
无法摆脱梦的诱惑
可梦把我们欺骗
哦请原谅啊是这样
被迫接受就算难过无所谓
无所谓
被迫接受无所谓无所谓

一天5个面试，累就一个字。

还遇上了几年不见的大学隔壁班同学。